Rasule mi se tuge u vrisak, i sad više nemam gde da pobegnem. Možda jedino u jedne ruke. Ali te ruke čitavu večnost već nisu moje i nikada to neće biti.
Ponekad, sudarim se sa životom toliko snažno da mi sav vazduh nestane iz pluća. Tada prvih nekoliko sekundi pokušavam da dođem sebi, a onda vek ili dva ne dišem i trudim se da ostanem da stojim sasvim mirno i stabilno. Znaš, i za to je ponekad potrebna ogromna snaga. Ostati tu, umeti sačuvati ono što jesi – na trenutke se čini kao potpuna umetnost.
Ponekad, toliko me jako zaboli stvarnost da se beskrajno dugo borim sa bolom i sa samom sobom. Otimam se, bežim, saplićem, pokušavam da udahnem, i, naposletku, dugo skupljam ono što je ostalo od mene. Jer, sa svakim trzajem stvarnosti i svakom oštricom bola, ono malo mene se raspe na stotine delova bez oblika i boja. I onda zaista više ne znam šta sam.
Znaš, ja sve vidim. Sve razumem i sve znam – i ono što prećutiš, i ono što izgovoriš šapatom pa misliš da ne čujem. Ničemu se više ne čudim, ni o čemu više ne govorim, sem sebi ponekad, u četiri zida, a tada se slomim najteže i dugo, dugo plačem. I tu nema više šta da se kaže. Stotine vekova mi prolaze kroz oko kao neumorni konjići jednog sumornog, napuštenog ringišpila. Hiljadu i jedna tuga mi se preliva preko obraza i usana i, kunem ti se, skoro niko to ne vidi. Čak ni ti. Zato i jesmo tu, na raskrsnici puteva, i zato trenutak u kom smo grabimo za rukave i skute, vučemo ga neumorno ka sebi, ne bi li trajao koji delić sekunde duže. Bar ja to radim. Jer, znam – već sledećeg trenutka nećemo biti na toj raskrsnici više. I nećemo postojati. Šta je onda život ako ne trenutak u kom pokušavaš da zadržiš radost? Šta je život ako ne titraj stvarnosti u kom želiš da budeš srećan?
Mene uvek možeš naći na nekom uzvišenju sa kog se vide zalasci. Stojim tu satima, puštam da mi vetar prelazi preko kože dovoljno dugo da zaboravim šta sve krijem od sveta i sebe, gledam kako se sunce spušta niz svod i rukavom brišem suze. Nekad ti ne ostane ništa više od onoga što imaš na sebi i u sebi u trenutku u kom svemu okreneš leđa. Ne zato što želiš, već zato što moraš. Ja sam najranjivija onda kada se zaista slomim u stotinu krvavih komada ničega i čekam da neko priđe i zagrli me toplo i čvrsto. I da jednom zauvek ostane tu. Takvih trenutaka je vrlo malo, jer skoro nikada sebi ne dozvoljavam slabost. Znam da bi slabost satrla ono malo života u meni.
Jednom, neko moj je umesto “Zbogom” rekao: “Otvori svoju divnu dušu nekome ko će umeti da te voli onako kako zaslužuješ.” Odavno više nije tu, ali volela bih da mogu da mu kažem da se to nikada nije ostvarilo. Niko me nikada nije voleo ni približno tome kako ja volim – bezrezervno, neiscrpno, do srži, do vriska, do bola, do korica. Van granica svega običnog i zamislivog. A ipak, i dalje se nadam i, veruj mi, ništa ne boli i ne razara kao ta mrva nade u trenutku u kom posmatraš kako se rasipa na ništavilo i nestaje pred tvojim očima, ostajući da postoji u bezobličju kom jedino ti znaš ime. Takvih je momenata iza mene i previše. I svaki od njih troši, boli, iscrpljuje do korica. Nakon svega, sve što želim je da na nečije rame spustim glavu. I da ostanemo na tom peronu dugo. Sa svim onim što jesmo i svim onim što možemo biti.
Znaš, ja sebe toliko dobro lažem da imam čemu da se nadam, da već postaje umetnost. Zavaravam sebe dok istina od koje okrećem glavu ne počne da me boli. To je kao kada staviš ruku na ringlu i ne sklanjaš je dok ringla ne postane potpuno vrela. Eto tako samu sebe lažem. Nesvakidašnje i nepromišljeno. Uvek kao da se nisam opekla bezbroj puta pre toga.
Ipak, neke tišine uvek ostavljam za svoja četiri zida. Nekim istinama se usudim da pogledam u oči tek kada sam sasvim sama. Jer znam da će me možda slomiti. A to ne mora niko da vidi.
Čime opisuješ vrisak? Meni se jedan vrisak otima iz grudi čitavu večnost. I nikako da izbije. Poput tereta pohranjenog toliko duboko u duši da se ne sećam ni kako se živi ni kako se diše bez njega. Toliko dobro zadržavam suze da sam do skoro mislila da sam potpuno zaboravila kako se plače. I tek pred ponekim dozvolim sebi da budem slaba. Ako su suze uopšte slabost. Posle vekova i vekova u kojima sam morala da budem jaka, odjednom mi je i od istrajnosti potreban odmor. I odmorim, na minut. Odmorim tako što pustim da mi se prošlost slije niz obraze. A onda nastavim da vučem svoj kamen sa sobom kao i do tad.
Mene odavno niko nije zagrlio kao da će zaista ostati tu. Odavno me niko nije s ponosom nazvao svojom. I nikada me niko nije voleo onako kako se voli jednom u večnosti: do srži iskreno i beskrajno, potpuno i predano. Celom dušom, celim bićem, svakim atomom onoga što on jeste.
Ti bi se nasmejao kada bih ti rekla da ne umem da ronim i da mi u tom pokušaju noge uvek ostanu na površini. A zapravo, plašim se dubina. Naročito onih u sebi. I zaista, tek kada se zagledam u ono ispod kože i mesa, shvatim da sa svih stajališta i iz svih tišina bežim glavom bez obzira, što dalje od sebe same. A ipak, od sebe ne uspevam da pobegnem. Možda bi se osmehnuo kada bih ti rekla da mi je sva hrabrost sveta bila potrebna da zamislim želju one večeri kada sam gledala kako zvezde padalice paraju nebo. Posle svake, pomišljala sam koliko je život divan, ali svaki put zaobilazila trenutak u kom se sklapaju oči i zamišlja želja. Eto, čak se i toga plašim. Zapravo, plašim se života i bola koji mi se toliko puta zario u dušu. Nikad nisam uspela da pobegnem. U stvari, ja samo pokušavam da ostanem na površini i izbegnem plimu onoliko vešto koliko mogu sa ono malo spremnosti za nove talase, i držim se po strani kad god vidim da život može da me ošamari. Nisam više od onih koji će mu okrenuti drugi obraz. Nemam više snage za to.
U svakom danu ima bezbroj trenutaka u kojima razgovaram sa samom sobom. Bar na sekund ili dva, pokušavam da prikupim hrabrost i suzbijem strah. Da ga suzbijem, ne da ga prevaziđem. Jer mnogo je istrajnosti i snage potrebno za prevazilaženje, a ja sam odveć umorna i spremna da učinim sve samo da se ne suočim sa onim najdublje pohranjenim u sebi. Čak i dok su zvezde padale ovog avgusta, žarko sam želela da se usudim i zamislim želju, a ipak ona najvažnija mrva hrabrosti nedostajala mi je da poželim nas. Jer, dva puta želela sam celom dušom i oba puta se ispostavilo da sam želela pogrešno, uvek ono što je pogubno i razarajuće.
Uostalom, šta smo u ovim noćima koje znaju samo za samoću? Ti i ja – baš ništa. Jedno veliko, odzvanjajuće, glasno ništa. Mrva nemogućeg u okeanu života. Bleda slika snova koji se neće ostvariti. Titraj stvarnosti koji već sledećeg trenutka postaje nešto daleko, pokojno i tuđe. Nestaćemo, otići ću ili ćeš otići, a nećeš pomisliti da je nešto vredno umrlo. Tu, pred našim nogama. Odveć izgužvano, izgaženo, ofucano i mrtvo. U tome je sva žalost bajke koja mora nestati.
Ponekad, poželim da život pronađe veći i lepši prostor za naše snove. Čini mi se da bih celu dušu dala da nas vidim kako postojimo, dišemo i volimo, u priči od koje stvaramo nestvarno. Ponekad, sve bih svoje boje poklonila za trenutak u kom sam tu, sasvim blizu, sasvim pored. Na dah od osmeha, na sekund od usana. Ali nije sve uvek kako zamišljamo i želimo. Čak ni onda kada želimo celom dušom.
Kad se zavese spuste, možda ćeš ti biti onaj neko ko nije smeo i nije želeo. I lagaćeš sebe i svet da nisi mogao. Da su se svetla prerano ugasila i da nisi imao izbora. A sve je, mili, izbor. Zapamti to. Ja ću tada samo nastaviti dalje sa svojim bolom. Naposletku, u tome sam najbolja. Posrtaću neprimetno i krišom, možda ću se nekoliko puta saplesti i pasti, odrati kolena i dlanove i plakati dok kiša ne prođe. Kiša nije za usamljenost. Kiša je za osmehe i zagrljaje. Kiša je za ono najnežnije i najtoplije. I nastaviću, znamo to oboje. Jer nikada ne odustajem i borim se za svoju sreću. Za razliku od celog sveta koji sreću prepušta sudbini, ja od sudbine okrećem glavu i ne dam da kroji moje nebo. Ne dam da mu doda boje. One su samo moje. To je još jedino što mogu da promenim.
Zamisli: neko, nekad, negde poželeće da bude tvoje sve. Zamisli. Nekome, nekad, negde baš ti postaćeš sigurna luka i utočište od svih životnih nemira. Zamisli. Neko će te negde jednom po prvi put nazvati svojim čudom. I tebi će to zvučati kao zauvek. Kao odlomak knjige koja ne zna za završetke. Kao osmeh koji nikada ne bledi iz sećanja.
Zamisli: nekome, negde sve tvoje sitne prećutane istine zaličiće na rame na koje je oduvek želeo da položi glavu i ćuti – spokojno i dugo. Zamisli, negde nekome čitavo tvoje nebo, svaki oblačak i svaka nijansa plavog na njemu, postaće dovoljni da sanja spokojno i s osmehom. Zamisli. Sve što ti jesi postaće dovoljno. I sve što možeš postaće predivno. Sve što sanjaš biće kao disanje prirodno i kao trenutak jedinstveno.
Zastani. Neko će jednom sigurno umeti. Neko će jednom prepoznati. Samo ne prestaj da sanjaš. Osmehni se, veruj i ostani ono najlepše čudo koje nije izgubilo ni mrvu svoje radosti. I zamišljaj kako se ptice vraćaju i kako nečiji osmeh postaje utočište, a nečije ruke – dom. To mnogo nas nikada nije imalo.
Obećaj sebi i obećaj meni da ćeš tražiti, da nećeš odustati. Jednom će negde neko umeti da te voli onako kako ti odavno želiš i iščekuješ, onako kako zaslužuješ. Jednom će neko tebi biti poklon. Jednom ćeš ti nekome biti Zauvek. Jednom ćete zajedno biti najlepše čudo univerzuma. Veruj mi.
I ne gledaj kako plačem. Ne briši mi suze. Ja to i sad moram sama. Ja to uvek moram negde daleko i u tišini. Ne pitaj da li boli. Odgovor znaš i sam. Bar ti od istine ne okrećeš glavu. A šta boli – to ću vremenom shvatiti sama. Verovatno to što smo se propustili. Samo to. Ni mrva više. A to je nekada sve.
Samo te molim – sačuvaj uvek svoje parče neba, daleko od svega što te pritiska i boli. Sačuvaj ga sa onom mrvom iskričave radosti koju samo tvoje nebo ima. Jedino ću tako moći da te prepoznam ako se ikada ponovo budemo sreli.
(Kutak Za Zvezde)